Karakter Manusia Berdasarkan Kentut

Kentut Normal Kentut ini mudah didengar di mana-mana, untuk mengeluarkan kentut ini tidak dibutuhkan energi yang besar. Kentut ini biasanya terdengar di saat-saat berkumpul dengan teman-teman untuk menghilangkan rasa bosan bergossip. Keunikan dari kentut ini ialah: Tidak berbau.


Kentut Cemas Kentut ini sebenarnya sedikit susah untuk di lacak, karena biasanya disembunyikan alias jangan sampai terdengar oleh orang-orang yang ada di sekitar, dan dibutuhkan keahlian yang cukup tinggi untuk menguasai cara berkentut cemas, anda mungkin pernah melihat seseorang menunggingkan sedikit pantatnya di perpustakaan ataupun di supermarket, di saat-saat itulah kentut cemas di tembakkan tanpa menarik perhatian orang-orang di sekitarnya.


Kentut Batuk Kentut batuk biasanya di pakai untuk menutupi bunyi tembakan pantat, kentut ini pernah di pergunakan oleh dosen saya ketika sedang memberikan kuliah, biasanya dia berjalan ke sudut kelas dan mulai batuk-batuk. Dibutuhkan latihan yang rutin untuk dapat menguasai jenis kentut ini, terutama latihan dalam mengatur waktu untuk mengimbangi panjangnya suara kentut.

Kentut Basah Suara kentut ini sedikit berbeda, suaranya tidak keras tapi letupan nya seperti alarm darurat untuk toilet. Bagi yang belum pernah mengalami kentut basah, dibutuhkan keberanian untuk menkonsumsi makanan pedas dan sedikit kotor. Kentut ini sering meninggalkan jejak hangat berwarna kuning di sebelah dalam celana dalam.

Kentut Jenaka Kentut ini biasa nya ditembakan untuk mengundang tawa para pendengar nya. Suara kentut ini seperti terompet. Dibutuhkan waktu dan tempat yang tepat untuk menembakan kentut ini.

Kentut Terjepit Kentut ini biasanya dimiliki oleh kaum gendut, kentut ini memiliki suara yang sangat khas, suara ini ditimbulkan oleh ketat nya pantat dan dalam nya anus sang peng-kentut-nya, sehingga sering menimbulkan rasa pedih bagi sang peng-kentut-nya.


Kentut Merdeka Sebagai salah satu kentut terbaik yang ada, kentut merdeka sering ditembakan oleh peng-kentut-nya disaat dimana dia tidak bisa melepaskan sang kentut. Misalnya di dalam sebuah rapat sidang, sehingga memaksa peng-kentut-nya untuk meninggalkan ruang rapat sesegera mungkin. Disaat ia lari dan berhasil keluar dari ruang rapat tersebut, berdentumlah si kentut merdeka ini, sehingga menimbulkan suara yang cukup mendebarkan bagi orang-orang yang ada disekitarnya. Dibutuhkan kesabaran yang sangat tinggi untuk dapat mengontrol jenis kentut ini.

Humor Part 11

Ultah Ke-17

Suatu hari seorang anak akan merayakan ulang tahunnya yang ke 17. Ia ingin penampilannya beda pada hari ultahnya. Maka ia pun merengek-rengek kepada Ibunya.

Anak : "Ibu, bolehkah aku memakai bedak yang tebal pada acara ultahku nanti ?"

Ibu : "Tidak..."

Anak : "Bolehkah aku memakai lipstik ?"

Ibu : "Tidak..."

Anak : "Bolehkah aku memakai bulu mata palsu ?"

Ibu : "Tidak..."

Anak : "Satuu lagi bu, kumohon. Bolehkah aku memakai gaun malam yang seksi dan transparan ?"

Ibu : "BAAMBAAAAANGGG !!!!! BERAPA KALI SUDAH IBU KATAKAN TIDAAAKKKK !!!!!

Ultah Ke-17 (2)

Humor,Ada seorang anak bertanya pada ibunya. "Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?" Yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya,

"Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan", jawab si ibu.

Anak itu kembali bertanya, "Bu,...pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?"..Yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya, pikir ibunya, "Boleh boleh..nanti ibu urus undangannya"

Anak itu bertanya lagi, "Bu.., bu...boleh pake baju baru gak?.."Yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, "Boleh...boleh,nanti ibu belikan",jawab si ibu lagi.

Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya,teman2nya sudah datang. Anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.

"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?" "Gak boleh!" kata ibunya "Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya.

"Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru, tapi kamu gak boleh pakai lipstick" "Boleh dong bu........., please....." , rengek anaknya lagi.

" BAAMBAAAAANGGG !!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH", demikian si Ibu meneriakkan ultimatum terakhirnya.

Drakula Paling Jago !

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling jago. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 10 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem.

Terus dia ngomong : "Kalian liat desa di seberang bukit itu ?"

Yang dua mengangguk, "Iya, liat"

"Desa itu...habiissss !!!!"

Mendengar itu dracula yang paling tua panas.........dia juga pergi sekelebat, terus 5 menit udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.

"Kalian liat kota yang itu ?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga banget.

"Iya, liat", yang dua mengangguk berbarengan.

"Kota itu juga habiiissssss !!!", kata yang paling tua sambil tertawa serem, "ha ha ha ha ha".

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe 1 menit dianya udah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya...

Temennya yang dua membatin, "gila nich drakula,... sangar amat,... ternyata dia yang paling jago".

Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Kalian liat tiang listrik itu ?"

"Liat!..Liat!.... Liat.. ", kata yang laen dengan nada kagum..... "Gua kagak liat !!!!! ".....

Tetangga Sebelah..

Pada sore hari , setelah bermain sepak bola di lapangan , Albert pulang ke rumahnya , badannya belepotan dan bau karena sepak bola.

Ini lah sebagian petikan dari percakapan Albert dengan mamanya .

Mama : "Sudah pulang ya , nak ?"

Albert :"Iya , ma."

Setelah percakapan itu Albert langsung ngeloyor ngambil sepedanya .

Mama : " Loh , kamu mau pergi ke mana lagi ? "

Albert : " Ke Gereja."

Mama : " Hahhh !?? dengan mukamu yang belepotan dan badanmu yang bau itu ??? "

Albert : " Bukan , dengan John , tetangga sebelah ."

Mama : "Hah??????

Kondom Arab

Ada seorang Arab sedang berdarmawisata di pulau Bali. Dia ingin juga merasakan 'rasanya' cewek Indonesia. Karena orang Arab itu takut kena AIDS, maka dia nyari kondom di sebuah Apotik.

Arab : "Saya minta kondom ukuran XXXL!"

Apoteker : "Wah, disini yang terbesar ukuran XL Pak. Coba anda cari di Australia, mungkin ada".

Lalu Arab tadi ke Australia, nyari kondom. Tapi yang terbesar di negeri itu ukuran XXL. Maka terpaksalah dia pulang kembali ke negara Arab hanya untuk beli kondom.

Arab : "Saya minta kondom ukuran XXXL!!!"

Apoteker Arab : "Oh, maaf, Pak ... untuk anak-anak sebelah sana ....!!!"

Aku Dan Saya..

ada dua orang sahabat karib yang selalu rukun. Pada suatu ketika mereka berkumpul dan berbincang bincang tentang suatu tebakan, tebakan yang di ajukan oleh salah satu orang itu adalah sebagai berikut :

YANCE :"Heh Ndri, apakah ada bedanya antara aku dan saya.?"

ANDRI :"Ya jelas ada donk.."

YANCE :"Kalo gitu Ndri apa bedanya aku dan saya...?"

ANDRI :"Emmm tulisannya donk...kan lain..."

YANCE :"Wah masih salah"

ANDRI :"Apa ya..oh ya..penempatannya...Aku untuk non formal dan saya untuk formal.."

YANCE :"Wah masih salah juga.."

ANDRI :"Wah nyerah deh..."

YANCE :"Bener nyerah..?"

ANDRI :"Ya wis.."

YANCE :"Bedanya "AKU" itu adalah seluruh tubuh kita..paham..?"

ANDRI :"Paham,...Kalo "SAYA"...?

YANCE :"Kamu ya terserah… mau MONYET kek, KEBO kek…..."

ANDRI :"#@?!&#%!@!!!!!”

Nggak Mirip...

Ada seorang bapak-bapak sedang duduk di sebuah bis. lalu datang anak muda lalu duduk disebelah bapak.

anak muda : pak.. Rano karno ya

bapak : bukan.

selang 15 menit anak muda itu tanya lagi

anak muda : pak Rano karno ya

bapak : bukan !

Selang 10 menit anak muda itu tanya lagi

anak muda : pak rano karno ya

bapak : (dengan nada agak kesal) Bukan !!

Karena kesal bapak itu turun dari bis dan duduk di halte. Eh anak muda itu ikut turun.

anak muda : pak Rano karno ya

bapak : (karena kesal bapak itu bilang) ya saya rano karno.

Anak muda dengan telunjuk bilang : KOK GAK MIRIP SIH?!!

Wrong Number

Suatu ketika ada seseorang yang bermaksud menelpon Mr. Brown.

Penelepon : Hallo, bisa bicara dengan Mr. Brown.

Penerima : Oh, ini Mr. Black.

Penelepon : Sorry, wrong color!

Malam Pertama

Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.

Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, "Papa, apa yang harus saya lakukan?"

"Telajanglah dan naik ke tempat tidur", jawab ayahnya. Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. "Telanjanglah dan ikuti suamimu", saran ibunya.

Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya, "Apa lagi yang harus saya lakukan?" Sambil geregetan ayahnya menjawab, "Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!"

Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya. "Apa yang harus saya lakukan?" Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?" Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, "Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!"

Nggak Mau Masuk Sorga

Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak.

Bu guru bertanya kepada anak muridnya.

Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..??"

Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu...."

Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya,namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya.

Maka bertanyalah guru tersebut.

Bu Guru : "Bejo, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?"

Bejo : "Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk tentara"

Humor Part 2

Mancing Bareng Adik

Si Ujang yang baru berumur 10 tahun disuruh nyokapnya untuk menjaga adiknya yang baru berumur 4 tahun. Karena pengen mancing, Ujang terpaksa mengajak adiknya ke tempat pemancingan.
"Aku nggak mau ngajak dia mancing lagi!" kata Ujang pada nyokapnya ketika pulang. "Aku nggak dapet ikan satu pun!"
"Ibu yakin besok-besok adikmu nggak akan nangis dan menghalau ikan-ikan itu, Jang," kata nyokapnya mencoba menghibur.
"Bukan itu masalahnya, Ma," kata Ujang. "Dia memakan semua cacing buat umpan!"


Kentut

Alkisah, ade cewek namenye mpok Romlah, orangnye cakep, bodinye seksi abis. Pulang kerja, mpok Romlah pergi periksa ke dokter.
"Kenape lu neng?" tanya dokternye.
"Ini dok....kagak tau kenape udeh seminggu ini gua kentut kagak ade abisnye. Sejam bisa sepuluh kali kentut. Untungnye dok, entut gua tuh kagak bunyi ame kagak ade baunye. Jadi temen-temen gua kagak keganggu. Gua jadi masih bisa pede. Cuman gua pan kagak enak sendiri, masak cewek kece kayak gua kok tukang kentut," Romlah cerita ame malu-malu.
"Oooh begitu....nih buruan tebus resepnye, minggu depan lu kesini lagi deh biar gua periksa lagi," kate dokternye ame bikinin resep.
Minggu depannye mpok Romlah dateng lagi.
"Begimane neng, udeh enakan belon...?" tanya pak dokternye.
"Gua pengen nanya nih dok...kemaren obat apaan sih nyang elu kasih ke gua?" tanye mpok Romlah.
"Emangnye kenape neng...?" tanya dokternye.
"Begini dok, begitu gua minum, tau-tau kentut gua tuh jadi bau banget. Kentut kuda aje kalah baunye, gua ampir pingsan sendiri nyiumnye, pokoknye amit-amit dah. Cuman untungnye, kentut gua tuh tetep kagak bunyi, jadi tetep kagak ketauan kalau gua nyang kentut," cerite mpok Romlah.
"Oooh kalau begitu berarti idunglu tuh sekarang udeh kagak buntu lagi... Sekarang lu tebus lagi nih resep, minggu depan lu dateng lagi kesini ye. Ntar gua periksa lagi," kate dokternye lagi.
"Obat apaan lagi dok ?" tanya mpok Romlah.
"Obat congek neng..."


Istri Profesor

Seorang profesor sedang asyik membaca buku ketika istrinya berteriak-teriak bingung dan panik.
"Oh, Pak, tidaaaak! Bayi kita minum tinta tulis sampai habis. Aku harus bagaimana ini???"
Sambil terus membaca, si profesor menjawab, "Yaaaaa... kalau begitu kamu nulis pakai pinsil aja, deh."


Anak Bandel

Seorang ibu yang sedang bertamu di tetangganya tiba-tiba menjerit.
"Aih, anakku makan koran!" teriaknya begitu melihat si kecil iseng.
Ibu tetangga menenangkannya, "Oo, tidak apa-apa, Bu! Itu koran lama, kami semua sudah membacanya!"


Diam Selama Enam Tahun

Seorang anak sudah enam tahun nggak pernah mengucapkan sepatah katapun. Hari itu orang tuanya membelikan es kelapa.
Entah ada angin darimana, tiba-tiba saja si anak ngomong, "Hueeek! Es kelapanya nggak enak!!!"
Melihat itu, kedua orang tuanya girang bukan kepalang. "Kenapa kamu baru ngomong setelah enam tahun, anakku?" tanya ibunya sambil menahan haru.
Si anak menjawab, "Soalnya selama ini semuanya baik-baik saja."


Ujian yang Bodoh

Seorang mahasiswa masuk ke dalam ruang ujian biologi dan menemukan lima ekor burung dalam sangkar. Kepala mereka ditutupi kantung sehingga cuma kaki yang kelihatan.
"Apa ini?" tanyanya pada dosen yang ada di sana.
"Ini adalah ujian," jelas si dosen. "Tugas kamu adalah mengidentifikasi burung-burung ini dengan hanya melihat kaki mereka."
"Apa???? Ini ujian paling bodoh yang pernah saya terima!" si mahasiswa komplain.
"Hey, kamu, siapa nama kamu?!" tanya dosen itu mulai marah.
Si mahasiswa kemudian menggulung celana panjangnya dan memperlihatkan kakinya pada si dosen. "Menurut Bapak, siapa nama saya?" tanyanya.


Tukang Cukur Berbakti

Seorang pendeta pergi ke seorang tukang cukur untuk memotong rambut. "Berapa ongkosnya?" tanya pendeta seusai dicukur.
"Nggak usah bayar, Pak Pendeta," kata si tukang cukur. "Saya anggap ini sebagai pengabdian pada Tuhan," lanjutnya. Keesokan paginya ketika ia tiba di tempat kerjanya, si tukang cukur mendapati puluhan buku doa kiriman Pak Pendeta beserta sebuah kartu ucapan terima kasih.
Beberapa hari kemudian seorang polisi datang ke tempat itu. "Berapa ongkosnya?" tanya si polisi setelah rambutnya dipotong rapi. "Nggak usah bayar, Pak. Saya anggap ini sebagai pengabdian pada masyarakat," jawab si tukang cukur. Dan ketika keesokan pagi ia tiba di tempat kerjanya, si tukang cukur menerima kiriman lusinan donat dari Pak Polisi beserta kartu ucapan terima kasih.
Selang beberapa hari kemudian, seorang anggota DPR datang ke tempat itu. "Berapa ongkosnya?" tanya anggota DPR itu. "Gratis, Pak. Saya anggap ini sebagai pengabdian pada negara," kata si tukang cukur. Keesokan harinya ketika ia tiba di tempat kerjanya, si tukang cukur melihat puluhan anggota DPR ngantri ingin dicukur.


Sabar, Susi...

Seorang lelaki memperhatikan dengan seksama seorang perempuan yang sedang berbelanja di supermarket bersama putrinya yang masih kecil. Si anak dengan asyiknya duduk di keranjang belanjaan ibunya.
Ketika melewati bagian kue, si kecil yang berusia tiga tahun itu merengek-rengek minta dibelikan. Si ibu menolak. Si kecil mulai ngambek dan rewel. Dengan suara tertahan, si ibu berkata, "Tenang Susi, tinggal tiga lorong lagi, jangan marah, ya. Nggak lama lagi, kok."
Kemudian mereka melewati lorong yang berisikan permen. Si kecil merengek lagi dan berteriak minta dibelikan permen. Si ibu menolaknya dan si kecil mulai menangis. Si ibu berkata, "Sabar, sabar, Susi, tinggal dua lorong lagi dan kita akan keluar dari tempat ini."
Akhirnya lorong terakhir terlewati dan sekarang mereka harus antri di kasir. Si kecil rupanya sadar ibunya nggak membelikan permen karet. Ia pun menangis dan mengacak-acak belanjaan ibunya. Si ibu dengan sabar berkata, "Sabar Susi, kita akan melewati kasir ini dalam 5 menit. Selanjutnya kamu akan pulang dan bisa tidur siang dengan enak."
Si lelaki yang melihat kejadian itu terkesima dengan kesabaran si ibu. Ia pun membuntutinya hingga ke tempat parkir untuk memberikan pujian. "Luar biasa, anda begitu sabar menghadapi si kecil Susi," katanya.
Si ibu menjawab, "Saya Susi, putri saya namanya Lili."


Dua Ular

Dua ekor ular sedang berkeliaran di taman mencari mangsa. Mereka menemukan seekor kelinci dan langsung menyergapnya.
"Apakah kita ini ular berbisa?" tanya seekor ular sambil menoleh rekannya.
"Entahlah," jawab temannya, "Memangnya kenapa?"
"Aku baru saja tanpa sengaja menggigit bibirku!" kata ular itu.


Bokap Gua Lebih Kaya

Usrok dan Cuplis sedang meributkan siapa yang lebih kaya di antara ayah mereka.
Usrok: "Bokap gua kaya banget, dia bentar lagi mau beli Laut Jawa!"
Cuplis: "Oya???? Kalau gitu gua akan bilang sama bokap gua supaya Laut Jawa nggak jadi dijual!!"


Pasien Obsesif

Seorang lelaki pergi ke dokter jiwa. Si dokter segera memulai pemeriksaan dengan melakukan tes gambar.
"Gambar apa ini?" tanya dokter sambil menunjukkan gambar yang dibawanya.
"Seorang lelaki dan seorang perempuan sedang bercinta di taman," jawab si pasien.
"Kalau ini?" tanya dokter sambil mengacungkan gambar kedua.
"Seorang lelaki dan seorang perempuan sedang bercinta di perahu."
Si dokter mengacungkan gambar ketiga. "Dan ini?" tanyanya.
"Seorang lelaki dan seorang perempuan sedang bercinta di pantai."
Jawaban-jawaban tentang seorang lelaki dan seorang perempuan yang sedang bercinta di berbagai tempat terus dilontarkan oleh si pasien sampai gambar pak dokter habis. Di akhir pemeriksaan dokter itu berkata, "Tampaknya pikiran anda terobsesi oleh seks."
Si pasien menjawab, "Pak dokterlah yang terobsesi oleh gambar-gambar porno!"

Humor Part 1

Mobil Dirampok

Telepon berdering di kantor polisi. Di ujung telepon terdengar suara seseorang yang kedengarannya mabuk berat.
"Mereka -hik- telah merampok -hik- mobil saya! Pedal rem, pedal gas -hik- dan setang kemudi hilang -hik- hilang!"
Seperempat jam kemudian telepon berdering lagi. "Tentang mobil yang dirampok tadi -hik!" Suara yang sama berkata lagi. "Ternyata salah! Saya -hik- tak sengaja -hik- duduk di bangku belakang -hik!"


Perampokan di Bank

Siang itu sekelompok perampok nekat beraksi di sebuah bank di jantung kota. Mereka membawa senjata api.
Salah seorang perampok menodongkan senjatanya ke arah kasir. "Serahkan semua uang yang ada di brankas, atau nama kamu tinggal pulang!!!" ancam si rampok.
Sambil ketakutkan si kasir menjawab, "Maksud bapak 'pulang tinggal nama' ngkali?"
"Jangan coba-coba mengalihkan pembicaraan!" kata si rampok.


Siska

Ketika Eko sedang asik-asiknya baca koran, Susi istrinya mengendap-endap dari belakang dan kemudian memukulkan wajan ke kepala suaminya.
Eko: "Apa-apaan kamu ini??!! Kenapa kepala gua dipukul?"
Susi: "Eh, tadi waktu cuci celana kamu, aku ngeliat ada nama Siska di secarik kertas. Siapa dia? Kamu selingkuh ya?!!!"
Eko: "Oooohhh...itu. Inget 'kan waktu aku ke lomba pacuan kuda minggu lalu? Nah, Siska itu adalah nama kuda. Aku bertaruh untuk kuda itu!"
Susi kayaknya puas dengan jawaban Eko. Ia kemudian meminta maaf pada suaminya dan kembali memasak di dapur. Keesokan harinya Eko kembali membaca koran di ruang tamu. Diam-diam Susi mendekatinya dan -- lagi-lagi -- memukul kepala Eko dengan wajan.
Eko: "Ada apa lagi, hah????!!!!!"
Susi: "Tadi kudamu nelpon!"


Kopi Rasa Racun

Pengadilan hari itu hendak memutuskan sebuah perkara pembunuhan yang melibatkan seorang perempuan. Cewek ini dituduh membunuh sang suami dengan meracuni kopinya.
Perempuan ini mengakui semua perbuatannya dan kayaknya hukuman 20 tahun penjara nggak akan terhindarkan. Si pengacara pusing tujuh keliling untuk membela kliennya. Rasa-rasanya nggak ada celah yang bisa digunakan untuk meminta belas kasihan hakim. Untuk terakhir kalinya, si pengacara menghampiri kliennya yang tampak pasrah.
"Ibu Sugeng," kata si pengacara. "Tidak adakah satu cuil peristiwa pun pagi itu di mana Ibu merasa benar-benar iba dan kasihan pada suami Ibu?"
"Ya, saya kira ada...," jawab kliennya dengan suara lemah.
"Peristiwa apa itu, Bu?" tanya si pengacara.
"Ketika suami saya minta kopi untuk ketiga kalinya," jawab si klien.


Hey, Jang!

Malam itu seorang laki-laki yang lagi stres sedang menghabiskan waktunya di sebuah bar. Doi minum-minum sampai setengah mabuk.
Tiba-tiba seseorang berlari ke arahnya dan berteriak, "Jang! Ujang, rumah lu kebakaran, tuh!" Laki-laki itu terlompat dari tempat duduknya, tapi kemudian dengan tenang bergumam, "Hey, tunggu, aku 'kan nggak punya rumah. Aku 'kan tinggal di apartemen."
Laki-laki itu duduk lagi dan melanjutkan minumnya. Tiba-tiba ada lagi orang yang menghampirinya. "Jang! Ujang, nyokap lu baru saja meninggal!" teriak orang itu. Laki-laki itu terlompat lagi dan lari ke pintu keluar. Tapi ia mendadak berhenti. "Eits, tunggu, nyokap gua 'kan sudah meninggal lima tahun yang lalu?" gumamnya lagi.
Ia kembali duduk dan memesan minum lebih banyak lagi. Untuk ketiga kalinya seseorang menghampirinya. "Jang! Ujang, lu barusan menang lotre!" kata orang itu. Kali ini si laki-laki itu segera bangun dan berlari keluar. Setelah kira-kira dua ratus meter, ia berhenti. "Tunggu dulu, nama gua 'kan bukan Ujang?" gumamnya.


Dicari Temen SD

Suatu hari ada seorang anak yang kedatangan tamu di rumahnya. Ternyata tamu itu mencari ayah dari si anak tadi.
Karena setelah nungguin lama si bapak nggak juga pulang-pulang, maka sang tamu pun nitip pesen pada si anak tadi. "Dik, nanti kalau ayah pulang, bilangin ya, tadi dicari temennya di SD dulu," kata si tamu sebelum beranjak pergi.
Nggak berapa lama sang bapak pun pulang. Buru-buru si anak ngomong pada sang bapak, "Pak, tadi dicari temen bapak, katanya sich temen bapak waktu di SD dulu."
Sang bapak balik bertanya, "Emang ciri-cirinya gimana?" Ditanya begitu si anak langsung menjawab, "Orangnya pendek, gemuk, kepalanya botak, trus kumisnya tebel." Mendengar jawaban anaknya sang bapak hanya mengangguk-angguk sambil berkata, "Ah kamu pasti bohong ya, seingat bapak waktu SD dulu bapak nggak punya temen yang ciri-cirinya seperti itu!"


Coba Jelaskan!

Bokapnya si Giant kebingungan melihat rapor anaknya.
Bokap: "Di sini tertulis kamu dapet D untuk pelajaran budi pekerti, tetapi kamu dapet A untuk pelajaran tata krama. Ini bagaimana, coba kamu jelaskan!"
Giant: "Begini, Pa. Setiap selesai nonjok temenku, aku selalu minta maaf."


Who's the Boss?

Seorang bos suatu hari marah-marah dalam rapat staf karena merasa tidak dihargai oleh anak buahnya.
Keesokan paginya si bos datang ke kantor membawa sebuah papan bertuliskan "BOSS", dan menempelnya di pintu ruangannya.
Ketika kembali dari makan siang, si bos melihat sebuah catatan ditempel di dekat papan bertuliskan "BOSS" itu. Rupanya dari sekretarisnya. Bunyinya: "Pak, istri bapak tadi nelpon, katanya Bapak diminta mengembalikan papan ini segera. Ditunggu Ibu sampai jam 3 sore."


Ulang Tahun Dokter

Seorang dokter mata hari itu berulang tahun ke-40. Dokter-dokter koleganya di rumah sakit mengadakan pesta kejutan.
Ketika si dokter masuk ke ruang kerjanya, teman-temannya yang sudah menunggu beramai-ramai meneriakkan "Selamat Ulang Tahun". Di mejanya tampak sudah tersaji kue ulang tahun berukuran besar yang dihiasi kue-kue kecil berbentuk bola mata berjumlah 40 buah.
Si dokter terharu melihat sambutan teman-temannya itu. Kemudian ketika menatap kue-kue berbentuk bola mata itu, si dokter nggak kuasa menahan tawanya. Ia terbahak-bahak sampai berlinang air mata.
"Kok kamu terbahak-bahak kayak gitu? Apanya yang lucu, sih?" tanya salah seorang koleganya.
"Aku jadi ingat Dokter Budi. Minggu depan 'kan dia ulang tahun ke-50," kata si dokter.
"Terus, apanya yang lucu?" tanya koleganya penasaran.
"Lu gimana sih? Dia kan dokter kelamin!" jawab si dokter.


Nguping Tembok

Seorang pasien rumah sakit jiwa setiap hari menempelkan telinganya di tembok seolah-olah mendengarkan sesuatu.
Perilakunya yang sudah berlangsung berbulan-bulan itu menarik perhatian dokter. Akhirnya Pak Dokter memutuskan untuk menyelidiki kegiatan si lelaki gila itu. Ia menghampiri pasien itu sambil ikut menempelkan telinganya di tembok. Nggak terdengar suara apapun. "Saya nggak mendengar suara apapun, tuh," kata si dokter pada si pasien.
"Ya, saya tahu," jawab si pasien. "Sudah berbulan-bulan kayak gitu!"

Karakter Manusia Berdasarkan Kentutnya

1. Orang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

2. Orang GOBLOG
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.

3. Orang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut.

4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.

5. Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.

6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.

7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.

8. Orang SADIS
Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan
spreinya ke ranjang orang lain.

9. Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.

10. Orang yang STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa
terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar.

11. Orang BODOH
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk
mengganti kentutnya yang keluar.

12. Orang PELIT.
Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit,
sampai bunyi "tit-tit-tit"

13. Orang  SOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri

14. Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.

15. Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang kalau kentut sembunyi.

16. Orang AKUATIK
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk"

17. Orang ATLETIS
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.

18. Orang  JUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut

19. Orang  PINTER
Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.

20. Orang SIAL
Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya.

21. Orang - ORANGAN
Orang yang kentutnya di sawah.

22. Orang - ARING
Orang yang kentutnya di botol.

23. Orang ASING
Orang yang kentut di rumah orang lain.

24. Orang UTAN
Orang yang kentutnya di utan.